ホワイトな会社

ワクチン接種の予約ができた。
職域接種があったのでそれを利用することにした。

今の仕事が合わなくてとにかく転職したいんだけど会社は比較的ホワイトだと思う。

コロナの関連でもテレワーク導入やコロナ感染のときの検査代や医療費を会社が負担したりとか今回の職域接種。接種優先で休みがすぐ取れたりする。

休みに関しては有休もたいてい希望通るし。

ブラックで働いてたから会社のホワイトな面が見えると職場としては悪くないのかもなと思う。

ただ自分には合わないだけ。

誰にってことでもないのに、ホワイトな会社を辞めたい辞めたいってグダグダするのは贅沢って言われるんじゃないかと思う。
自分が作り出した被害妄想でしかないんだろうけど。

周りがそういうこと言いそうな人が多い気がする。
真面目で忍耐強い人が多いのも考えものだな。
私は嫌なことは我慢ばかりする必要ないと思うし真面目も別になりたくない。

真面目な人に怒られないように言葉選ぶのももういいや。

変わらない毎日

長いこと更新してなかった感覚はあったけど前回3月って思った以上に月日が過ぎてた。

まずは転職の状況から。

何も進めてないです…。

転職関連でこれといったことがなくいろいろ疲れたり、仕事以外のことに集中したりして気がついたら7月だった。
一応求人のチェックだけはして、書類は作ってる。
応募するまでもいってない。

仕事の状況は辞めずに続けてはいる。
何度も嫌になったけど次の行き先がまだないんだからと言い聞かせて続けてる。
業務の改善があって残業は減った。
忙しさは改善。多少暇もできた。

完全テレワークになってとにかく今の仕事がしたくなくて休憩ばかりしてる。忙しくないから最低限やればなんとかなるって感じで。
仕事の合間に動画見たり。

出社のときは考えられなかったけどもうすっかり毎日このペースになってしまっていてあんまり良くない気もしてる。

本当はもっとちゃんと働いてもっとお金がほしい。
少ないお金でダラダラなんてしたくないのに。

進めないまま今月も過ぎていく

3月も終わりに向かい今月もほぼ動きなく転職はできませんでした。

とは言えもう完全に今の仕事は続けないことは自分の中で固まっているのであとは仕事探して辞めるだけ。迷いはない。

転職活動が今の生活ではきついから先に辞めることも視野に入れ始めた。時間がないと焦って失敗に繋がるから2ヶ月後とかにするのもいいかなと思ってる。

結局のところ安心のために仕事を辞めずに転職を決めるのが一番の希望だけど、仕事してるから探せてないことで長期化している。

今の仕事続ける選択肢があるならなんだかんだで働いてればいい。
でももう無理なんだよな…。

アラフォーとかコロナとか言って諦めるのは違う。
周りに相談したら言われがちだけど惑わされないようにしたい。

仕事の現状はついに半々の在宅、出社から完全在宅になって2週間。
在宅で働きたくない私にはさらに苦痛が増えた。ネットカフェを利用して気分転換をしつつなんとかやっている。

体調はそれほど悪くない。
一時期眠れない、食べたくない、休みの日に起き上がれないが続いたけどそれは今はなくなった。

次の週末こそ転職の準備しよう。

準備開始

やっと職務経歴書作成を始めた。

履歴書は前回のに今の仕事をプラスすればいいからそんなに急ぐことはないかなと思って気が重い職務経歴書から取りかかる。

この2つが準備できてないと応募もできないし。

タイミングが悪いことにパソコンが壊れてしまいWordやExcelのテンプレートが使えない。スマホで作れる職務経歴書のテンプレートを使うことにした。

仕事は相変わらず先の見えない状況。
また仕事内容が変わるみたいで落ち着かない。システムの見直しして業務の簡略化をすすめてるから、今までやっていた仕事が自動化されてなくなることが時々ある。
その度に新しい仕事に変わって、慣れる→なくなる→新しい仕事で大変→慣れる…とこの繰り返し。慣れてもまたゼロの繰り返しで入社当時の辛さがエンドレスなんだけど。

テレワークはある意味慣れた。

仕事できないと思われようが消極的と思われようが気にしないことにした。出社組が優先でテレワーク組はがんばっても変わることはないって気がついたから。
怒られない程度にがんばっておく。もちろん持ち分はこなした上の話。

気持ちはもうここにないから。

早く辞めたいな。

休みもとにかくダルくて転職の準備も自分の趣味もできなくて寝てばかりいた頃よりは体調が良くなってきた。
目標は次の休みに職務経歴書を完成させる。

2021年 前進したい

気がつけば今年一度もブログ書いてなかった。

えっ、もうそんなに時間が経っていたんだ。

近況は去年からの仕事は今も継続中。次の仕事は決まっていない。
でも転職の意欲は前より高まってる。　　

仕事の精神的なストレスはもう辞めてやる！と決めたときから徐々に減っていて今はわりと元気だと思う。
元気だからブログに不安をぶつけることもなかったのかも。もちろん転職活動にぜんぜん動きがなかったのもブログ書かなかった理由ではある。

いろいろと仕事以外のことに夢中になったり、逆に疲れて何もできなかったり元気なときと疲れたときを忙しく行き来していた。

ずーっと転職のことばかり日々考えてたけど少しだけそこから離れてた。

年齢的にそんなに時間はないんだし後回しにできないんだけど転職に振り回されない時間を過ごせたことにホッとしてる。　

仕事は変わらずで悩みは解決してないんだけど元気は戻ってきてる。

よし、準備しよう。

今年最初の回なので年始めに考えた目標。

正社員に転職。

収入アップ。

一人暮らし開始。

この3つは今年絶対に叶えたい。

できたら夏前には。

テレワークで実家の居心地が良くないとか、安すぎる収入とか一人でもうグチグチしたくない。

理想に向かってがんばる。

少し元気になってきた

前回から1ヶ月が過ぎてしまった。

最近少し元気を取り戻している。転職もできてないし仕事も変わらずだけど少しだけ気持ちが落ち着いた。

眠れないとか悲しくないのに涙が出たりとかそういうの減った。休みの日も落ち込んでいたときはやたら寝ていたけど普通に起きている。

活動的まではいかないけどとにかく何もできなくて動きたくないとまではいかなくなった。趣味も疲れない程度に楽しんでいる。

大きな変化はないけどちょっとずつ変化してる。

今の仕事は続けないことへの決意。時間がかかっても違う仕事をするんだからもう今の仕事の先を考えることはやめた。
転職はするけど今の落ち込んだ状態で決断することは危険と気がついた。冷静な判断がしづらい状態にあることを知って日常的に安定しているなと思えるまで急がないことにした。

結局、今の仕事はなかなか採用が出なくて決まったとこなら転職活動が長引くよりいいかなと思って決めたのもある。転職活動のつらさで不安定になっていたかもしれない。

決断と心の安定は無視できないものだと思った。

自分の気持ちや考え方を整えないと転職活動も焦るばかり。書類もできていないのにやたら求人見るようなことはやめて、体調を整えて準備期間と考えることにした。

今のままじゃつらい、その気持ちからか新しい趣味や今まで聴いていなかった音楽に目を向けるようになった。
転職活動には関係ないただの遊びの時間を増やして逃げてるだけと思われるかもしれない。

でも私には今までと違うものを取り入れることが元気につながった。
もちろん前からの趣味をやめたわけではない。自分の中に新しいことを増やしたってこと。

転職はまだできてないけど仕事に支配されて動けなくなっていたところから徐々に抜け出せている。

新しい楽しみを見つけるとまだまだ知らない楽しみってたくさんあるなと思う。何にも楽しくない、動きたくないって一時的になってたけどまたやりたいことって見つかるもんだなって気づかせてくれる。

こういう自分になりたいっていろんなことが思い浮かんだ。

今より稼げるようになりたい。

他にもあるけど仕事に関してはこれ。

年内はもう難しいと思うけど１月でも２月でも続けていこう。また落ち込むときがあるかもしれないけど今少しずつ元気になっているのは確かなことだから元気なときは前に進みたい。

何もできていないけど

10月は転職の準備が何もできずに過ぎていった。

仕事はとりあえずしていたけどとにかく体調が良くなかった。平日は疲れやすいし休みの日は寝てばかりいた。やる気はでないしだるさが続く。熱はない。頭痛は多かった。

もやもやとしていてたまに涙が出たりやる気がなくて動きは遅いのに時々大きく落ち込んだりした。
うつっぽいなと思っても病院に行く気力も出なくて本当のところはわからない。
仕事は休まずやっているし状態は良くなくてもまだ大丈夫なレベルかなと判断している。

ふと「うつ」について考える。

もし診断されたら辞めるには十分な理由。休養が大事でがんばることが良くないということ。

そして仕事を再開するとき。
最近オープン就労とクローズ就労という言葉を知った。
うつになったことを隠さないオープンにして働くことと言わずに以前と同じように就職すること。
言葉を知らなかっただけで働くならどちらにするかは考えるところだろうとは予測がついていた。

オープンにするときに障がい者枠がありそれで働くとある程度症状に理解のある職場で働ける。その分収入は少ない。

えっ、短大卒業してほぼ休みなく働いてきてうつで障がい者枠からの収入激減って今までがんばってきた年数なんだったのと不安になった。

健康は当然大事。
でもお金必要。

あんまり調子良くないし一度病院に行ってみようかと思ったけれどまだ今のままなんとかがんばったほうがいいのかもしれない。

がんばれる状態か微妙ではあるもののもう少しやれることやってからでいいような気がする。

怖いな…と思った。

根気がないとか短期離職が悪いとか簡単な仕事しかできないとかいろいろ言われても、やっぱり心と体を壊して何もできなくなることのほうが怖い。

そういった診断を受けている人はしっかり休んで本当に無理をしてはいけないし、私のように仕事はしているけどなんとなく不調の人も無理は禁物。

周りにどう思われても有利な転職方法とは違っても自分を大事にしないと壊れてから復活するのは大変だとつくづく思う。